Plantas con flores aromáticas...

Abelia chinensis - arbusto
Buddleja alternifolia - arbusto
Camellia " inspiration" - arbusto perennifolio
Camellia japonica "alexander hunter" - arbusto perennifolio
Camelia japonica " elegans " - arbusto perennifolio
Chimonanthus praecox "luteus" - arbusto
Choisya "aztec pearl" - arbusto perennifolio
Clematis montana f. grandiflora - trepadora
Daphne tangutica gripo retusa - arbusto perennifolio
Daphne bholua " gurkha" - arbusto
Dianthus "doris" - herbacea perenne
Erica erigena " golden lady" -arbusto perennifolio
Hamamelis mollis - arbusto
Hosta " honeybells" - herbacea perenne
Jasminum officiale - trepadora
Jasminum officiale " argenteovariegatum" - trepadora
Lilium grupo pink perfection - bulbosa
Lonicera caprifolium -Trepadora
Lonicera periclymenum " grahan thomas" - trepadora
lonicera periclymenum " belgica" - trepadora
Magnolia grandiflora " goliath " - arbol perennifolio
Mahonia x media "charity" - arbusto perennifolio
Osmanthus delavayt - arbusto perennifolio
Paeonia lactiflora "duchese de menours" - herbacea perenne
Philadelphus " beauclerk" - arbusto
Philadelphus "belle etoile" - arbusto
Philox paniculata "white admiral" - Herbacea perenne
Phitosporum tenuifolium - arbusto perennifolio
Phitosporum tobira - arbusto perennifolio o arbol pequeño
Primula florindae - herbacea perenne
Rosa "albertine" - rosal trepador
Rosa " arthur belle" - rosal arbustivo con flores en racimo
Rosa "blessings" - rosal arbustivo con flores grandes
Rosal "compassion" - rosal trepador
Rosal " graham thomas" - rosal arbustivo ingles
Rosa " iceberg clumbing" - rosal trepador
Rosa " just joey" - rosal arbustivo de flores grandes
Rosa " margaret merril" - rosal arbustivo de flores en racimo
Rosa " peace" - rosal arbustivo de flores grandes
Rosa " penelope" - rosal arbustivo
Rosa " remember me" - rosal arbustivo de flores grandes
Sarcococca hookeriana var. digyna - arbusto perennifolio
Skimmia japonica"rubella" - arbusto perennifolio
Smilacina racemosa - arbusto perennifolio
Syringa meyeri " palbin" - arbusto
Syringa vulgaris " madame lemoine" -arbusto
Ulex europaeus "flore pleno" - arbusto perennifolio
Viburnum x burkwoodii "park farm hybrid" - arbusto perennifolio
Viburnum carlesii " aurora" - arbusto

Depressie

Te undes... te ahogas... no puedes hablar... ni respirar. No puedes mover un musculo, pero sientes como todos tus sentidos te empiezan a fallar... te caes... te golpeas y no sientes que te estas haciendo pedazos; pero eres capaz de ver como el organismo integro que fuiste, pasa a ser desechos.

Todos te miran como a un bicho raro. Nadie entiende, todos disminuyen lo que te esta pasando. Tu los ves, los vez no hacer nada para ayudarte. Algunos se acercan con prudencial distancia, otros son indiferentes, pero nadie mueve un dedo... tu escuchas como murmullan... "Pobre persona", pero nadie hace nada.

Te levantas, recoges tus visceras, el corazon te lo metes en el bolsillo y las lagrimas de dolor las usas para limpiar el charco de sangre que dejaste... No puedes dejar sucia la via pública. Ya en casa, buscas el mapa para rearmarte, buscas una vieja fotografia para acordarte como sonreir y fingir ese gesto para mañana, buscas un poco de agua para tomarte una pastilla que haga olvidar el dolor que se siente ver tus entrañas afuera. Descansas... mañana es otro dia, asi que esperemos que sea mejor y que no te pase lo mismo otra vez.

Llega el dia siguiente... te levantas, te lavas la cara y te vistes. Sales otra vez, aun adolorido, pero sales. No se te da un dia de descanso, no puedes... es una eterna condena despertar cada dia... por que cada dia es lo mismo. Algunos dias de mucha suerte solo lloras y te repones, otros dias simplemente te desplomas y te vuelves a desarmar.

Una vez perdi el corazon, no lo encontraba en el piso. Tuve que volver varios dias para seguir buscandolo. Lo encontre algo golpeado y pisoteado y me abri el pecho y lo volvi a meter con la esperanza de poder revivirlo.

En otra oportunidad perdi la alegría en la mirada... esa si nunca la pude recuperar... se murio delante mio, en mis manos, entre mis brazos. Me dijo "me voy, siento no haber podido quedarme mas contigo" y asi se murio. La lleve a un bosque en la selva, y la enterre bajo un arbol. Ahora la recuerdo cuando veo las inmensas areas verdes cubiertas de plantas... que feliz era ahi.

Otro dia mas, la gente dice que debe ser una fortuna ser tu, lo tienes todo y hasta un buen futuro se te augura. Lo mas gracioso es que no tienes nada, ni el derecho a llorar, ni a sentir soledad aun teniendo a alguien que dice quererte por lo que eres pero que no sabe explicar que eres...

No entiendes por que no te dejan morir... "es malo" dicen. Hay personas que quieren vivir y no pueden, hay personas que quieren morir y poner fin al eterno martirio... pero tampoco pueden. Ahi si no tenemos libe albedrio, deberiamos poder darle nuestra vida a quien quiera vivirla, y simplemente abandonar nuestro cuerpo y poder darle alivio a nuestra enferma alma, para que el cuerpr sano pueda ser vivido por alguien que no se ande desmoronando todos los dias, todas las horas, a cada segundo.

Mañana hay que volver a levantarse, a sonreir, a lavarse la cara y a vestirse. No importa que tu alma este hecha pedazos, que estes gritando por un poco de ayuda y de paz... no importa. Aun tienes deberes que hacer, trabajos que entregar, una vida que vivir, no importa que no quieras vivirla, que no puedas vivirla, total... se te a dado todo ahora debes de pagar por eso el resto de tus dias.

Mañana es otro dia... esperemos que solo llore y no se me vuelva a abrir las heridas.

Adios corazon de GenAzul

¿Que es mejor, irse antes que lo boten a uno, o no irse hasta que lo boten? ¿Que haces con la sensacion de que cuando vuelvas, las cosas no van a ser las mismas? ¿Que haces cuando ves que estas perdiendo a alguien y no te cree cuando se lo dices?... Solo se que aun recuerdo una mirada, una mano diciendo adios, sabia que era la ultima vez que la iba a ver... esta vez es igual.

Solo me queda el recuerdo de lo vivido, las imagenes y sensaciones que otra vez me van a alimentar y calentar el alma cuando entre de nuevo en soledad. Ya nada puede ser como antes, va a quedar un hueco en mi por que soy yo quien permanece, mientras veo dolorosamente como el mundo sigue dando vueltas y yo me quedo como estatua mirando al vacio que llenabas.

Una vez mas quedo en soledad, con un eco en mi cabeza repitiendo "aun no aprendes" y el corazon hecho trizas por haberse atrevido a sentir de nuevo. ¿Y los recuerdos seran suficientes esta vez para sobrevivir? ¿Y el dolor de verme en abandono sera el mismo o peor?... No lo se, solo se que no hay escape y hay que pasar por eso una vez mas... pero esta vez sera la ultima. No hay corazon que aguante, ni alma que sobreviva a la continua soledad. Esta vez avanzare yo cargando mis penas y miedos, y aprendere a vivir en soledad por que ya no habra mas corazon que romper ni esperanzas que esperar. Avanzare pero esta vez, ya sin nada que perder.

Adios mi corazon, fue un placer haberte tenido en mi vida, aunque contigo se vaya mi ultimo aliento, mi ultima lagrima, mi ultima esperanza...

Metamorphosis

He aprendido a hacer que la libertad y la soledad puedan ir de la mano sin nostalgias. Tanto tiempo sin compañia a hecho que me acostumbre a pensar solo en mi. He aprendido a dejar mi pasado atras, a recordarlo a la tercera copa de vino y brindar por que ya no esta conmigo. He cerrado todas mis heridas y he aprendido a cicatrizar mas rapido que lo normal. He alcanzado la salud corporal y emocional. Sin apegos vivo mi vida y no mis recuerdos. No se si sea un escudo, no se si sea una barrera o una forma de escape, pero funciona.

Solia poner fecha limite a todo. A mi tristeza y a mi alegria, a mis amores y desamores, a la gente que no fuese a quedarse en mi vida. Usualmente no me equivoco, llegada la fecha ya se habian ido por decision propia. Aprendi a decir adiós con solo una mirada: se respira profundo, como si fuese el último aliento de vida, se sonrie y se da la vuelta.

Ahora ya en compañia, duele saber que tengo que escuchar el pasado ajeno, no me gusta y no lo quiero. Quiero poner fecha de caducidad y se que no debo por que ya no tengo a la inmadurez de mi lado que me excuse por ello. No tengo escape mas que sentir el dolor que produce el madurar y enfrentar lo que no deseo.

Una mano la jala la costumbre de andar sola, la otra la jala la idea de que estar en compañia puede ser una buena forma de vida. Como siempre, la mente me saca de esa lid y me refugia en un mundo en el que no debe haber mas sentimientos que la pasion por trascender sin apegos.

Por una sola vez en la vida, solo quiero un alma ya sin heridas abiertas, solo cicatrices. La quiero sin que arrastre nada de su pasado mas que simples imagenes sin pruebas. Quiero vivir un futuro sin sufrir el pasado ajeno y menos aun tenerle que ver la cara a ese pasado. Solo quiero un lugar donde sentir seguridad y calma.

Malinconia

Recuerdo que estaba corriendo sin parar. Solo queria gastar el dolor que llevaba por dentro. Sabia que no podia detenerme, estaba sin rumbo fijo ni opcion a tomar aliento, pues de hacerlo recuperaria la conciencia de mi dolor. No queria volvear a ver que dejaba atras, ya no buscaba señales, ya no levantaba la cabeza a la espera del que nunca llegó, solo queria cansar mi alma y con eso mitigar mi dolor. Buscaba el cansancio me haga perder la conciencia, que me saque de la realidad, que me haga olvidar mi pasado, que no recordara el porqué empece a correr.

Mi punto de origen habia sido destruido, no tenia a donde volver. Mis cimientos y columnas habian sido derrumbados y sus ruinas mancilladas por viles arpias, venenosas serpientes que aun esperan les devuelva la mirada. Expuse mi alma desnuda a la inclemencia de un entorno hostil. Expuse mi dolor y mis lagrimas pidiendo compasion a una piara inmunda. Sólo buscaba un refugio, solo un techo donde guarecerme y olvidarme de mi.

En el lodo, bajo la lluvia, en la noche, aprendi lo que es sobevivir a las mordidas venenosas, a los golpes de las fieras malintencionadas, aprendi a defenderme, a ser inmune, aprendi a matar. La mente de la cual me sentia orgullosa estaba nublada. El cuerpo que tantos años habia cuidado estaba golpeado. Aprendi lo que es dolor, aprendi lo que es amor, aprendi lo que es perdón.

Ahora recuerdo esos años. Ahora ya que el veneno no me afecta, ahora que he aprendido a vivir sin punto de retorno siento que sin esas penas no seria el ser que soy ahora. Parte luz y parte sombra. Parte vida y parte muerte. Parte hombre y parte mujer. Parte niño y parte viejo. Parte guerra y parte paz. Solo una estado permanece, solo un estado ha quedado intacto e incorrupto: Soledad.

Ab imo pectore (Con todo mi corazon)

Si tuviera la oportunidad de empezar mi vida de nuevo desde cero lo pensaria. Recordaria lo bueno y lo malo que he vivido. Recordaria la sensacion de cada experiencia fisica, emocional y espiritual. Contaria a mis amigos y enemigos, el numero de cicatrices en mi cuerpo y en mi alma, las veces que me han roto el corazón y las veces que lo he tenido que volver a armar para seguir adelante.

Se que no repetiria mi vida otra vez. No se si no la volveria a vivir por que estoy feliz con lo logrado o por que no tengo el valor ni la fuerza para volver a pasar por todo de nuevo, aun volviendola a vivir con la experiencia ya ganada. No se si valga la pena volver a vivir los momentos felices asi como los infelices ya sabiendo de antemano cual es cual. Creo que prefiero la incertidumbre del futuro, al menos lo diseño a mi antojo, asi se haga realidad o no me da un momento de felicidad.

Solo sé que quiero morir recordando lo que es amar a alguien, morir recordando lo que es ver la sonrisa de quienes quieres, morir recordando que es perdonar y ser perdonado. Quiero que cuando este muriendo pueda recordar en mi delirio de muerte los sabores y olores que asocio a momentos significativos, morir sonriendo al recordar a mis pequeños triunfos y de como me levante de mis grandes fracasos.

Lo unico que pido no recordar son los momentos no vividos con pasion, esos momentos en que quede en silencio cuando debi haber gritado, en que debi haber dicho "te quiero en mi vida y necesito que me esperes" en vez de haber dejado ir a las personas que marcaron mi alma. No quiero recordar cuando por impotencia deje que me avergonzaran aun no teniendo culpa. No quiero recordar cuando por inmadurez e inexperiencia deje una pregunta sin contestar, un gesto sin responder o una lagrima sin derramar.

No me importa haber perdido oportunidades en mi vida o haber rechazado buenas ofertas, por que cuando renuncie a ellas estaba siendo fiel a mi y a lo que creia en ese momento. Puedo vivir con algunas dulces mentiras dichas por gente que cree estar engañandome por que se que sin esas mentiras habrian amargas verdades que serian devastadoras para ambas partes. Sigo adelante con mis defectos carencias por que son lo que me indican a donde debe ir mi vida para que mejore mi alma. Son cosas que elijo se queden en mi presente.

Quiero seguir viviendo mi vida, quiero tener una vez mas el corazon destrozado y encontrar una nueva manera de volverlo a armar. Quiero pasar nuevos retos que me hagan llorar de miedo a la incertidumbre y exposicion a la que me sometan y asi irme descubriendo. Quiero seguir conociendo a personas que luego me decepcionen y asi poder buscarles el lado positivo y aprender de eso. Quiero tener nuevas oportunidades para aprender a no quedarme callada, a pedir respuestas a mis preguntas, aprender a decir "te quiero y me pienso quedar aunque me botes"; quiero seguir teniendo nuevas oportunidades aun que me duelan igual o mas que antes.

Necesidad

Estaba en el segundo piso, afuera estaba gris y hacia algo de frio. No me gusta el frio, pero no me importaba, solo sabia que no importaba nada y queria una ducha. No habian cuartos libres y menos aun privacidad, todo estaba con polvo y abandonado. Encontre un cuarto vacio, cerre la puerta y pude respirar tranquila. Al fin ya no veia a nadie ni me veian.

Luego de la ducha sali y la busqué. Fue dificil encontrarla aunque al fin lo hice. Ella se iba con otro, me decia que la entendiera por que era lo mejor para ella. No queria perdonar que me abandonara, que se fuera, que nos dejara. Peor aun, no podia tolerar que fuera a encontrar la felicidad y que no fueramos nosotros a darsela. Tantos años juntos, tantas penas y tantos esfuerzos, todos reducidos a nada al ver su espalda siendo abrazada por un extraño. La odie con todas mis fuerzas y solo podia sentir que me desplomaba impotente y ya sin lagrimas. Es horrible no poder llorar cuando mas lo necesitas, ahora lo se.

No se si sera normal necesitar ser necesitado. Usualmente me voy y solo dejo caras tristes, pero ni una se atreve a decirme "necesito que te quedes". Solo obtengo un "respeto tu decision" y me dajan ir. A veces quiero pertenecer a algo o alguien, solo por el hecho de saber que importo. A veces quiero dejar de buscar un refugio y solo quedarme en un lugar donde me digan "quedate". Quizas lo obtenga cuando aprenda yo a decirlo primero.

Luego de verla perderse en una calle con un tipo que no quiero conocer, apareci en el cuarto piso de un edificio, con mujeres hablando a mi alrededor. Tome unos cuantos libros de los muchos que habian en las mesas, y me fui. Divise unas escaleras y las baje como alma que lleva el viento. Solo queria salir de ahi.

Volvi a donde empezo todo, al hotelucho gris y polvoriento. Ya no importaba nada. Estaba en la mas completa soledad aun con personas al rededor. No las escuchaba, estaba funcionando en piloto automatico, solo asentia y decia monosilabas. Llegue a un cuarto y ahi me quede, cerre la puerta y vi por la ventana un bosque talado. Solo me quede ahi sabiendo que mi cuerpo estaba muriendo pero que no importaba por que me habian vuelto a romper el corazon. Me tire en el piso y cerre mis ojos. Ese dia decidi morir.

Ahora estoy aqui sabiendo que fue todo un sueño, un sueño que cual demonio volvio a salir de mi a atormentarme. Por lo menos aun la tengo a mi lado, aun es mia y no la tengo que compartir con nadie mas. Pero ahora se que no le puedo pedir que se quede y se que yo debo ni me puedo quedar.