Kyanos in blue

Volvi... y creo que eso ya es un avance. No es mala la reincidencia, sale mas barata que la terapia, ya que tropezar dos veces con la misma piedra nos vuelve expertos en ciertos tipos de rocas.

Sufro acusaciones de terquedad, aunque en algunas esferas esa terquedad podria ser considerada como tenacidad o perseverancia. Siempre depende de la intencion, al final, todas esas palabras significan casi lo mismo, solo varian por el tono de quien las dice.

Sufro de amores, para variar como el cuchucientosmil porciento del planeta. Aunque no se si estar en la mas conpleta soledad hace más de un lustro sea considerado sufrir de amores. Simplemente ese tema ya esta perdiendo el sentido de ser. Extraño el amor por que aun quedan algunos vagos recuerdos y sensaciones, pero esas percepciones estan siendo substituidas por otras ideas e ilusiones.

Sufro de asma, y yo que pense que nunca me iba a dar. Parece que no me pude librar... y ahora que querrá enseñarme la vida con esto?, quizas me esta diciendo que ya es hora de irme de aqui. Era asma y yo creia que era nostalgia, jajajaja... y lo mas seguro que las presiones en el pecho esten relacionadas a este mismo mal. "Tan joven y tan viejo..."

Aun con todos estos sufrimientos, mucho para algunos y nada para otros, pero mios al final, me gusta mi vida, so riezgo de caer en la huachaferia. Que seria de una vida sin motivos para hacerla toda una novela, al menos en esa dimension tengo vida, al menos en esa dimension tengo alma. Siento, sufro, quiero, grito, lloro, rio, amo, odio, envidio, doy, ... y todo en 5 segundos que me dura el tiempo libre entre una labor y otra. 5 segundos son suficientes, más me aniquilaria.

Hoy mate una ilusion, o mejor dicho se mato solita. Tengo pocas ilusiones masculinas, muy dificiles de elaborar, es penoso cuando son destruidas por las mismas figuras que las originaron. Ahora solo me quedan dos, y en unas semanas me van a quedar cero. A eso le temo, es como cuando se cierran los conductos respiratorios, como cuando te falta el aire y no puedes respirar, como cuando quieres escapar y no puedes mover siquiera un dedo. No es agradable vivir de ilusiones, es como vivir alimentandose de pastillas vitaminicas y no probar la comida en si, pero que queda si uno es intolerante a comer y a la digestion. No me queda mas que aguantarme.

Han vuelto mis ataques religiosos, esos que hacen que me quiera convertir en una persona dedicada completamente a cualquier otro tema que no sea yo. Es dificil seguir adelante cuando solo nos cae una palmadita solo por cada logro y no se nos da una pamadita en el hombro como reconocimiento sopor por haber hecho un esfuerzo. Cosas como estas me hacen pensar en que si uno es mediocre o solo normal.

Vuelvo a dormir una noche mas, en soledad fisica y emocional, con temores y tensiones, cerrare los puños mientras sueño que escapo llevando a un niño en brazos, para mañana estar en cuatro paredes solo para salvar uno de los ultimos sueños que me quedan. Todo tiene un precio, y hay que pagar penitencias.

Buenas noches