Hipótesis de la Reina Roja

Plantas con flores aromáticas...

2008-03-02T16:24:00.000-08:00

Abelia chinensis - arbusto
Buddleja alternifolia - arbusto
Camellia " inspiration" - arbusto perennifolio
Camellia japonica "alexander hunter" - arbusto perennifolio
Camelia japonica " elegans " - arbusto perennifolio
Chimonanthus praecox "luteus" - arbusto
Choisya "aztec pearl" - arbusto perennifolio
Clematis montana f. grandiflora - trepadora
Daphne tangutica gripo retusa - arbusto perennifolio
Daphne bholua " gurkha" - arbusto
Dianthus "doris" - herbacea perenne
Erica erigena " golden lady" -arbusto perennifolio
Hamamelis mollis - arbusto
Hosta " honeybells" - herbacea perenne
Jasminum officiale - trepadora
Jasminum officiale " argenteovariegatum" - trepadora
Lilium grupo pink perfection - bulbosa
Lonicera caprifolium -Trepadora
Lonicera periclymenum " grahan thomas" - trepadora
lonicera periclymenum " belgica" - trepadora
Magnolia grandiflora " goliath " - arbol perennifolio
Mahonia x media "charity" - arbusto perennifolio
Osmanthus delavayt - arbusto perennifolio
Paeonia lactiflora "duchese de menours" - herbacea perenne
Philadelphus " beauclerk" - arbusto
Philadelphus "belle etoile" - arbusto
Philox paniculata "white admiral" - Herbacea perenne
Phitosporum tenuifolium - arbusto perennifolio
Phitosporum tobira - arbusto perennifolio o arbol pequeño
Primula florindae - herbacea perenne
Rosa "albertine" - rosal trepador
Rosa " arthur belle" - rosal arbustivo con flores en racimo
Rosa "blessings" - rosal arbustivo con flores grandes
Rosal "compassion" - rosal trepador
Rosal " graham thomas" - rosal arbustivo ingles
Rosa " iceberg clumbing" - rosal trepador
Rosa " just joey" - rosal arbustivo de flores grandes
Rosa " margaret merril" - rosal arbustivo de flores en racimo
Rosa " peace" - rosal arbustivo de flores grandes
Rosa " penelope" - rosal arbustivo
Rosa " remember me" - rosal arbustivo de flores grandes
Sarcococca hookeriana var. digyna - arbusto perennifolio
Skimmia japonica"rubella" - arbusto perennifolio
Smilacina racemosa - arbusto perennifolio
Syringa meyeri " palbin" - arbusto
Syringa vulgaris " madame lemoine" -arbusto
Ulex europaeus "flore pleno" - arbusto perennifolio
Viburnum x burkwoodii "park farm hybrid" - arbusto perennifolio
Viburnum carlesii " aurora" - arbusto

Depressie

2008-02-05T23:26:00.000-08:00

Te undes... te ahogas... no puedes hablar... ni respirar. No puedes mover un musculo, pero sientes como todos tus sentidos te empiezan a fallar... te caes... te golpeas y no sientes que te estas haciendo pedazos; pero eres capaz de ver como el organismo integro que fuiste, pasa a ser desechos.

Todos te miran como a un bicho raro. Nadie entiende, todos disminuyen lo que te esta pasando. Tu los ves, los vez no hacer nada para ayudarte. Algunos se acercan con prudencial distancia, otros son indiferentes, pero nadie mueve un dedo... tu escuchas como murmullan... "Pobre persona", pero nadie hace nada.

Te levantas, recoges tus visceras, el corazon te lo metes en el bolsillo y las lagrimas de dolor las usas para limpiar el charco de sangre que dejaste... No puedes dejar sucia la via pública. Ya en casa, buscas el mapa para rearmarte, buscas una vieja fotografia para acordarte como sonreir y fingir ese gesto para mañana, buscas un poco de agua para tomarte una pastilla que haga olvidar el dolor que se siente ver tus entrañas afuera. Descansas... mañana es otro dia, asi que esperemos que sea mejor y que no te pase lo mismo otra vez.

Llega el dia siguiente... te levantas, te lavas la cara y te vistes. Sales otra vez, aun adolorido, pero sales. No se te da un dia de descanso, no puedes... es una eterna condena despertar cada dia... por que cada dia es lo mismo. Algunos dias de mucha suerte solo lloras y te repones, otros dias simplemente te desplomas y te vuelves a desarmar.

Una vez perdi el corazon, no lo encontraba en el piso. Tuve que volver varios dias para seguir buscandolo. Lo encontre algo golpeado y pisoteado y me abri el pecho y lo volvi a meter con la esperanza de poder revivirlo.

En otra oportunidad perdi la alegría en la mirada... esa si nunca la pude recuperar... se murio delante mio, en mis manos, entre mis brazos. Me dijo "me voy, siento no haber podido quedarme mas contigo" y asi se murio. La lleve a un bosque en la selva, y la enterre bajo un arbol. Ahora la recuerdo cuando veo las inmensas areas verdes cubiertas de plantas... que feliz era ahi.

Otro dia mas, la gente dice que debe ser una fortuna ser tu, lo tienes todo y hasta un buen futuro se te augura. Lo mas gracioso es que no tienes nada, ni el derecho a llorar, ni a sentir soledad aun teniendo a alguien que dice quererte por lo que eres pero que no sabe explicar que eres...

No entiendes por que no te dejan morir... "es malo" dicen. Hay personas que quieren vivir y no pueden, hay personas que quieren morir y poner fin al eterno martirio... pero tampoco pueden. Ahi si no tenemos libe albedrio, deberiamos poder darle nuestra vida a quien quiera vivirla, y simplemente abandonar nuestro cuerpo y poder darle alivio a nuestra enferma alma, para que el cuerpr sano pueda ser vivido por alguien que no se ande desmoronando todos los dias, todas las horas, a cada segundo.

Mañana hay que volver a levantarse, a sonreir, a lavarse la cara y a vestirse. No importa que tu alma este hecha pedazos, que estes gritando por un poco de ayuda y de paz... no importa. Aun tienes deberes que hacer, trabajos que entregar, una vida que vivir, no importa que no quieras vivirla, que no puedas vivirla, total... se te a dado todo ahora debes de pagar por eso el resto de tus dias.

Mañana es otro dia... esperemos que solo llore y no se me vuelva a abrir las heridas.

Adios corazon de GenAzul

2007-08-23T20:40:00.000-07:00

¿Que es mejor, irse antes que lo boten a uno, o no irse hasta que lo boten? ¿Que haces con la sensacion de que cuando vuelvas, las cosas no van a ser las mismas? ¿Que haces cuando ves que estas perdiendo a alguien y no te cree cuando se lo dices?... Solo se que aun recuerdo una mirada, una mano diciendo adios, sabia que era la ultima vez que la iba a ver... esta vez es igual.

Solo me queda el recuerdo de lo vivido, las imagenes y sensaciones que otra vez me van a alimentar y calentar el alma cuando entre de nuevo en soledad. Ya nada puede ser como antes, va a quedar un hueco en mi por que soy yo quien permanece, mientras veo dolorosamente como el mundo sigue dando vueltas y yo me quedo como estatua mirando al vacio que llenabas.

Una vez mas quedo en soledad, con un eco en mi cabeza repitiendo "aun no aprendes" y el corazon hecho trizas por haberse atrevido a sentir de nuevo. ¿Y los recuerdos seran suficientes esta vez para sobrevivir? ¿Y el dolor de verme en abandono sera el mismo o peor?... No lo se, solo se que no hay escape y hay que pasar por eso una vez mas... pero esta vez sera la ultima. No hay corazon que aguante, ni alma que sobreviva a la continua soledad. Esta vez avanzare yo cargando mis penas y miedos, y aprendere a vivir en soledad por que ya no habra mas corazon que romper ni esperanzas que esperar. Avanzare pero esta vez, ya sin nada que perder.

Adios mi corazon, fue un placer haberte tenido en mi vida, aunque contigo se vaya mi ultimo aliento, mi ultima lagrima, mi ultima esperanza...

Metamorphosis

2007-01-14T14:32:00.000-08:00

He aprendido a hacer que la libertad y la soledad puedan ir de la mano sin nostalgias. Tanto tiempo sin compañia a hecho que me acostumbre a pensar solo en mi. He aprendido a dejar mi pasado atras, a recordarlo a la tercera copa de vino y brindar por que ya no esta conmigo. He cerrado todas mis heridas y he aprendido a cicatrizar mas rapido que lo normal. He alcanzado la salud corporal y emocional. Sin apegos vivo mi vida y no mis recuerdos. No se si sea un escudo, no se si sea una barrera o una forma de escape, pero funciona.

Solia poner fecha limite a todo. A mi tristeza y a mi alegria, a mis amores y desamores, a la gente que no fuese a quedarse en mi vida. Usualmente no me equivoco, llegada la fecha ya se habian ido por decision propia. Aprendi a decir adiós con solo una mirada: se respira profundo, como si fuese el último aliento de vida, se sonrie y se da la vuelta.

Ahora ya en compañia, duele saber que tengo que escuchar el pasado ajeno, no me gusta y no lo quiero. Quiero poner fecha de caducidad y se que no debo por que ya no tengo a la inmadurez de mi lado que me excuse por ello. No tengo escape mas que sentir el dolor que produce el madurar y enfrentar lo que no deseo.

Una mano la jala la costumbre de andar sola, la otra la jala la idea de que estar en compañia puede ser una buena forma de vida. Como siempre, la mente me saca de esa lid y me refugia en un mundo en el que no debe haber mas sentimientos que la pasion por trascender sin apegos.

Por una sola vez en la vida, solo quiero un alma ya sin heridas abiertas, solo cicatrices. La quiero sin que arrastre nada de su pasado mas que simples imagenes sin pruebas. Quiero vivir un futuro sin sufrir el pasado ajeno y menos aun tenerle que ver la cara a ese pasado. Solo quiero un lugar donde sentir seguridad y calma.

Malinconia

2006-12-18T15:00:00.000-08:00

Recuerdo que estaba corriendo sin parar. Solo queria gastar el dolor que llevaba por dentro. Sabia que no podia detenerme, estaba sin rumbo fijo ni opcion a tomar aliento, pues de hacerlo recuperaria la conciencia de mi dolor. No queria volvear a ver que dejaba atras, ya no buscaba señales, ya no levantaba la cabeza a la espera del que nunca llegó, solo queria cansar mi alma y con eso mitigar mi dolor. Buscaba el cansancio me haga perder la conciencia, que me saque de la realidad, que me haga olvidar mi pasado, que no recordara el porqué empece a correr.

Mi punto de origen habia sido destruido, no tenia a donde volver. Mis cimientos y columnas habian sido derrumbados y sus ruinas mancilladas por viles arpias, venenosas serpientes que aun esperan les devuelva la mirada. Expuse mi alma desnuda a la inclemencia de un entorno hostil. Expuse mi dolor y mis lagrimas pidiendo compasion a una piara inmunda. Sólo buscaba un refugio, solo un techo donde guarecerme y olvidarme de mi.

En el lodo, bajo la lluvia, en la noche, aprendi lo que es sobevivir a las mordidas venenosas, a los golpes de las fieras malintencionadas, aprendi a defenderme, a ser inmune, aprendi a matar. La mente de la cual me sentia orgullosa estaba nublada. El cuerpo que tantos años habia cuidado estaba golpeado. Aprendi lo que es dolor, aprendi lo que es amor, aprendi lo que es perdón.

Ahora recuerdo esos años. Ahora ya que el veneno no me afecta, ahora que he aprendido a vivir sin punto de retorno siento que sin esas penas no seria el ser que soy ahora. Parte luz y parte sombra. Parte vida y parte muerte. Parte hombre y parte mujer. Parte niño y parte viejo. Parte guerra y parte paz. Solo una estado permanece, solo un estado ha quedado intacto e incorrupto: Soledad.

Ab imo pectore (Con todo mi corazon)

2006-12-01T21:49:00.000-08:00

Si tuviera la oportunidad de empezar mi vida de nuevo desde cero lo pensaria. Recordaria lo bueno y lo malo que he vivido. Recordaria la sensacion de cada experiencia fisica, emocional y espiritual. Contaria a mis amigos y enemigos, el numero de cicatrices en mi cuerpo y en mi alma, las veces que me han roto el corazón y las veces que lo he tenido que volver a armar para seguir adelante.

Se que no repetiria mi vida otra vez. No se si no la volveria a vivir por que estoy feliz con lo logrado o por que no tengo el valor ni la fuerza para volver a pasar por todo de nuevo, aun volviendola a vivir con la experiencia ya ganada. No se si valga la pena volver a vivir los momentos felices asi como los infelices ya sabiendo de antemano cual es cual. Creo que prefiero la incertidumbre del futuro, al menos lo diseño a mi antojo, asi se haga realidad o no me da un momento de felicidad.

Solo sé que quiero morir recordando lo que es amar a alguien, morir recordando lo que es ver la sonrisa de quienes quieres, morir recordando que es perdonar y ser perdonado. Quiero que cuando este muriendo pueda recordar en mi delirio de muerte los sabores y olores que asocio a momentos significativos, morir sonriendo al recordar a mis pequeños triunfos y de como me levante de mis grandes fracasos.

Lo unico que pido no recordar son los momentos no vividos con pasion, esos momentos en que quede en silencio cuando debi haber gritado, en que debi haber dicho "te quiero en mi vida y necesito que me esperes" en vez de haber dejado ir a las personas que marcaron mi alma. No quiero recordar cuando por impotencia deje que me avergonzaran aun no teniendo culpa. No quiero recordar cuando por inmadurez e inexperiencia deje una pregunta sin contestar, un gesto sin responder o una lagrima sin derramar.

No me importa haber perdido oportunidades en mi vida o haber rechazado buenas ofertas, por que cuando renuncie a ellas estaba siendo fiel a mi y a lo que creia en ese momento. Puedo vivir con algunas dulces mentiras dichas por gente que cree estar engañandome por que se que sin esas mentiras habrian amargas verdades que serian devastadoras para ambas partes. Sigo adelante con mis defectos carencias por que son lo que me indican a donde debe ir mi vida para que mejore mi alma. Son cosas que elijo se queden en mi presente.

Quiero seguir viviendo mi vida, quiero tener una vez mas el corazon destrozado y encontrar una nueva manera de volverlo a armar. Quiero pasar nuevos retos que me hagan llorar de miedo a la incertidumbre y exposicion a la que me sometan y asi irme descubriendo. Quiero seguir conociendo a personas que luego me decepcionen y asi poder buscarles el lado positivo y aprender de eso. Quiero tener nuevas oportunidades para aprender a no quedarme callada, a pedir respuestas a mis preguntas, aprender a decir "te quiero y me pienso quedar aunque me botes"; quiero seguir teniendo nuevas oportunidades aun que me duelan igual o mas que antes.

Necesidad

2006-11-18T15:29:00.000-08:00

Estaba en el segundo piso, afuera estaba gris y hacia algo de frio. No me gusta el frio, pero no me importaba, solo sabia que no importaba nada y queria una ducha. No habian cuartos libres y menos aun privacidad, todo estaba con polvo y abandonado. Encontre un cuarto vacio, cerre la puerta y pude respirar tranquila. Al fin ya no veia a nadie ni me veian.

Luego de la ducha sali y la busqué. Fue dificil encontrarla aunque al fin lo hice. Ella se iba con otro, me decia que la entendiera por que era lo mejor para ella. No queria perdonar que me abandonara, que se fuera, que nos dejara. Peor aun, no podia tolerar que fuera a encontrar la felicidad y que no fueramos nosotros a darsela. Tantos años juntos, tantas penas y tantos esfuerzos, todos reducidos a nada al ver su espalda siendo abrazada por un extraño. La odie con todas mis fuerzas y solo podia sentir que me desplomaba impotente y ya sin lagrimas. Es horrible no poder llorar cuando mas lo necesitas, ahora lo se.

No se si sera normal necesitar ser necesitado. Usualmente me voy y solo dejo caras tristes, pero ni una se atreve a decirme "necesito que te quedes". Solo obtengo un "respeto tu decision" y me dajan ir. A veces quiero pertenecer a algo o alguien, solo por el hecho de saber que importo. A veces quiero dejar de buscar un refugio y solo quedarme en un lugar donde me digan "quedate". Quizas lo obtenga cuando aprenda yo a decirlo primero.

Luego de verla perderse en una calle con un tipo que no quiero conocer, apareci en el cuarto piso de un edificio, con mujeres hablando a mi alrededor. Tome unos cuantos libros de los muchos que habian en las mesas, y me fui. Divise unas escaleras y las baje como alma que lleva el viento. Solo queria salir de ahi.

Volvi a donde empezo todo, al hotelucho gris y polvoriento. Ya no importaba nada. Estaba en la mas completa soledad aun con personas al rededor. No las escuchaba, estaba funcionando en piloto automatico, solo asentia y decia monosilabas. Llegue a un cuarto y ahi me quede, cerre la puerta y vi por la ventana un bosque talado. Solo me quede ahi sabiendo que mi cuerpo estaba muriendo pero que no importaba por que me habian vuelto a romper el corazon. Me tire en el piso y cerre mis ojos. Ese dia decidi morir.

Ahora estoy aqui sabiendo que fue todo un sueño, un sueño que cual demonio volvio a salir de mi a atormentarme. Por lo menos aun la tengo a mi lado, aun es mia y no la tengo que compartir con nadie mas. Pero ahora se que no le puedo pedir que se quede y se que yo debo ni me puedo quedar.

Kyanos Betrayed

2006-05-19T14:01:00.000-07:00

Hace un tiempo una examiga me dijo que no le interesaba algo, para luego tratar de conseguirlo a mis espaldas sabiendo que a mi tambien me interesaba, entre otras cosas. Se porto mal, mintio y aun asi me miraba a la cara y me ofendia haciendose a la victima por que creia que yo ignoraba todo lo que hacia. Solo callé y segui adelante, hasta que la desenmascaré. Pidio disculpas pero siguió mintiendo, nunca asumio responsabilidad de sus actos y sus palabras ya no eran creibles. simplemente decidi apartarme y no volverla a ver.
Hace unos dias, otra persona me dijo algo comparado a decirle a un ex alcoholico que era un vicioso y que habia vuelto a recaer, solo por una erronea suposición, prejuicio o quizas por un mal momento de este inquisidor. No creo que se disculpe, no esta en su naturaleza, y ya no creo que importe, ya aprendi a no cargar con muertos ajenos.

Ataque es ataque, y es mas facil de manejarlo cuando vienen de los que considerariamos enemigos. Pero que se hace cuando viene de las personas que mas confiamos? Es algun tipo de mal karma que pagamos con el dolor que produce ese tipo de traiciones? Que mensaje nos deja ese tipo de sinsabores?

Aunque tengo que admitir que el dolor no es lo que preocupa. Es el miedo de saberse en peligro al tener contra tuyo a alguien en quien confiabas, el miedo de sentirse vulnerable, expuesto ante alguien que sabe del talón de aquiles de uno. Es el instinto animal del miedo lo que causa dolor.

Miedo: Perturbación angustiosa del ánimo por un riesgo o daño real o imaginario. Recelo o aprensión que alguien tiene de que le suceda algo contrario a lo que desea... Vaya concepto, almenos cualquier cosa que salga fuera de él no es miedo, es cualquier cosa menos miedo.

Sin embargo ayer aprendi algo: "Solo los niños dejan que el miedo los domine", jeje menuda forma de levantar el animo. Osea que los niños no dominan su miedo... vaya que es injusto para algunos niños que aprenden a no llorar cuando estan siendo recriminados por algun padre abusivo, o para algunos adultos que sienten miedo y se paralizan solo por que aun no tienen experiencia suficiente para superarlo y menos aun para admitirlo.

Recuerdo esta frase de La guerra de las galaxias: "El miedo lleva al odio, el odio lleva a la ira, la ira lleva al lado oscuro de la fuerza, que es el lado oscuro de la vida.". Es que el miedo es parte de nuestra naturaleza, de nuestra vida, y aparece cuando estamos amenazados para que asi podamos protegernos. Pero igual es doloroso sentir miedo, sea cual sea su causa y su consecuencia.

Pero aqui escribo del miedo que te deja una traición, o al menos algo que consideriamos traición segun los parametros individuales. Ya he visto las cosas de un lado, ahora me toca verlas del otro, del lado del traidor. Solo tengo una cosa que decir: el traidor para protegerse a sí mismo, debe haber sentido mucho miedo para traicionar a alguien cercano . He ahi el origen de la traición, he ahi el karma ke pagamos al ser traicionados y sentir miedo, por que quizas asi sepamos un poco del miedo del "traidor", y tal vez aprendamos asi a cerrar el círculo al perdonar y no solo olvidar, al continuar sin recores y ser mas cuidadosos de no generar miedos ni traiciones. Y es que a veces uno genera sus propios huracanes, sin saberlo crea rencores en la gente, que luego se convierten en malas hierbas que corrompen cualquier campo bueno.

Bueno querido blog, he aqui una mas para mi libro. No se trata de no confiar en nadie para luego ser "invulnerables", se trata de ser amables y no generar miedos en otros, se trata de no romper las reglas si no de estar por encima de ellas.

Espero haber aprendido esta vez, si no ya sera para la proxima.

Pyros en Gen

2006-05-12T23:44:00.000-07:00

Tu que me conoces y lees mis lineas, leelas como si no me conocieras. Tu que lees mis lineas y no me conoces, pretende que conoces mi rostro y visto a traves de mis ojos, por que quizas de esa forma me entiendas atra vez de unas cuantas lineas

Instinto de sobrevivencia le llaman al luchar por tu vida. Pero como le llamas al luchar por tus ideales, por mantener tu individualidad, por continuar con tus creencias, por alcanzar tus sueños...? Eso no es parte de la naturaleza animal, sin embargo podria decirse que tambien obedece a parte de un instinto el mantener esa lucha, ya que lo que crees es lo que le da sentido a tu vida. Tiene que ver en algo la capacidad de sentir pasión por algo? no lo se, pero sigamos cavilando en eso.

Como está definida la pasión? Lo sabes? aqui te lo digo: Pasión = Acción de padecer; apetito o afición vehemente a algo; tristeza, depresión, abatimiento, desconsuelo... Sigo? no verdad, no ayuda. Sin embargo considero que es la pasion la que nos hace luchar por lo que creemos, por nuestra individualidad, por lo que queremos.

Hay algo que si puedo afirmar, hacer realidad un sueño involucra mas que todo de pasión, y esa es una fuerza comparada al fuego, que nos puede calentar o quemar. He aprendido que hay pasiones de diversos tipos. Hay pasiones que son fáciles de encender, dificiles de mantener y faciles de apagar. Hay otras que toman su tiempo gestarse, esas son las que se mantienen en el tiempo y son dificiles de apagar. He visto personas con ambos tipos de pasiones, y son las que sufren la del ultimo tipo las que han dejado una marca en mi vida. Sin embargo, en el camino estoy aprendiendo que la pasion de larga gesta y dificil muerte es la mas difícil de desarrollar, es el fuego mas difícil de dominar. En el camino de aprendizaje de dominio de ese tipo de pasión se paga un precio, las decepciones. Mientras mas grande la pasión, mas grande la decepción. " Tan sólo por amor ponemos nuestras manos al fuego de la pasión dejándonos quemar, Tan sólo por amor la vida se rehace, la muerte ya no importa más..."

Pero, que es la decepcion? aqui el significado: Pesar causado por un desengaño. Pero, desengaño de que? desengaño al ver que nuestra pasion no era por un causa justa, desengaño al ver que nosotros mismos nos estabamos engañando, o el tipo de desengaño que tuvieron Adan y Eva al comer la manzana y ver las cosas sin la inocencia y pureza para luego caer en la desesperación y dejar de vivir un sueño... En fin, para mi la decepción es como una cicatriz que te deja el quemarte al jugar con fuego. No hay ni un malavarista de fuego que no tenga cicatrices, eso dicen.

Te sabes el cuento de la tacita de barro y el fuego? bonito cuento diria yo. Luego de haber modelado el barro y hacerlo tacita, pasa al horno a que el fuego haga mas fuerte el barro y asi sea mas útil de lo que pudo ser siendo solo barro. Es acaso que nuestras pasiones nos enfrentan a nuevas circunstancias que nos prueban y moldean? suena bien. Pero lo que dice el cuento es que la tacita sufria por estar en el fuego, la tacita sufria en todo el proceso de ser convertida en tacita. Por eso me gusta ese cuento, no solo te cuenta lo bonito, tambien te cuenta la parte fea. Al final la moraleja es que todo tiene un fin, y las pruebas mas dificiles son las mas importantes ya que son las que determinan nuestra naturaleza. Quizas el objetivo de las pasiones sean darnos la fuerza suficiente para exponernos a ese fuego que nos ha de moldear, puede ser.

Comprendo que hay que luchar por hacer los sueños realidad, comprendo que mientras mas grandes los sueños mas esfuerzo hay que poner, pero hay momentos en ese tiempo de aprendizaje que caemos en un carrusel sin fin en el que solo hay ensayo y error pero no aprendizaje, y no hay cuando bajarse de ese carrusel ya que no hay comienzo ni fin. Es ese carrusel parte del fuego que nos forma? no sé.

Sin embargo hay momentos en los que solo quiero dejar de jugar con fuego, hacer mis pasiones a un lado y vivir una vida tranquila. Hay momentos en los que ya estoy cansada de solo callar, morderme la lengua y seguir adelante sabiendo que en el proximo intento me voy a volver a quebrar. Hay momentos en los que creo que ya ni llorar puedo, que es un lujo tras tanto intento fallido, es algo que ya ni mi cuerpo se lo permite. Es ese el precio de la pasión? Es ese el precio de hacer un sueño realidad? Que caro me esta saliendo querer ver, oir y sentir de nuevo aquello que rechacé cuando pude tener en su momento.

Sabina dice: "No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedio"... ahora esa nostagia alimenta una pasión que me está cansando, por que ya me canse de creer que voy para adelante cuando en realidad estoy dando vueltas en un carrusel, por que creo que no voy a volver a ver a quien marcó mi vida dandole un rumbo y significado que no pense que podia tener.

Ahora escucho una cancion que habla de seguir adelante a pesar de todo, por que no hay otra salida cual quiera sea el camino que tomemos. Solo dejame poder dormir en paz, poder volver a disfrutar del pasto y del sol al menos una vez al mes, al menos solo dejame poder poder gritar y llorar de nuevo y asi saber que aun sigo viva y no he muerto en el intento.

I hope you dance too my dear angel.

La mascara de Phoenicoperus

2006-04-17T23:47:00.001-07:00

Buenas noches

Aqui reincidiendo otra vez. Que seria del mundo sin los blogs, o diarios publicos que guardan nuestra privacidad y nos dan a conocer tal y como queremos ser vistos. Ironico, contradictorio quizas, pero cierto.

Me hace recordar a epocas antiguas donde se llevaban mascaras para no ser reconocido nuestro rostro. A nadie le importaba si la llevabas o no, simplemente la llevabas si querias. Ahora nadie lleva mascaras fisicas, todos usan sus propios rostros, pero aun ellos sirven para ocultarnos hasta de nosotros mismos.

Y es de esto que quiero escribir, de ocultarse de uno mismo, de esa necesidad tan humana como la locura. Por que queremos ocultarnos de nosotros mismos? jeje... quizás por que no vemos lo que queremos cuando nos miramos y no lo toleramos, o quizas por que nos asusta saber que no podemos controlar lo que vemos y por eso lo cubrimos.

Quisiera tener la libertad y tranquilidad de poder llevar una mascara sin que nadie me mire ni juzgue, y asi poder estar triste o alegre cuando quiera sin tener que mostrarselo al mundo. Quisiera una mascara totalmente blanca, que oculte el color de mis ojos, que no muestre mi mirada, que no deje ver mi alma para que no tenga que ocultarla de mi misma.

Quisiera poder usar una mascara para jugar a ser quien no soy, ya sea por que no quiero serlo por mucho tiempo opor que no me atrevo a ser eso que la mascara representaria. Usaria una mascara para cuando tenga miedo y quiera huir, otra mascara para cuando sienta impotencia al no poder defenderme y por eso me ponga a llorar, otra mascara para cuando quiera hacer algo malo, y otra para cuando quiera hacer algo bueno.

Pero tambien quisiera poder mostrar mi rostro y mis verdaderas expresiones a esa persona que no se espante de mi por ser quien soy, que no me compadezca por mis faltas ni se ria de mi por mis estados de locuras. Quisiera poder mostrame a esa persona que sea capaz de mostrarse tal cual es, sin que se sienta incomoda por mi presencia y mis carencias.

Ahora mi rostro es una mascara con vida, que en raras ocasiones se muestra cual mi rostro es, pero que la mayor parte del tiempo se ve forzado a ser mascara para sobrellevar el dia a dia mientras que el mundo yo evolucionamos para algun dia dejar de llevar mascaras o simplemente convertirnos totalmente en mascaras.

Cual es tu mascara? Por que la llevas? Cuando la llevas? Cuando no la llevas? Como es tu mascara? Como son tus mascaras? Cuando no la llevarias?...

Salud y hasta unaproxima oportunidad.

Kyanos in blue

2006-03-26T20:28:00.000-08:00

Volvi... y creo que eso ya es un avance. No es mala la reincidencia, sale mas barata que la terapia, ya que tropezar dos veces con la misma piedra nos vuelve expertos en ciertos tipos de rocas.

Sufro acusaciones de terquedad, aunque en algunas esferas esa terquedad podria ser considerada como tenacidad o perseverancia. Siempre depende de la intencion, al final, todas esas palabras significan casi lo mismo, solo varian por el tono de quien las dice.

Sufro de amores, para variar como el cuchucientosmil porciento del planeta. Aunque no se si estar en la mas conpleta soledad hace más de un lustro sea considerado sufrir de amores. Simplemente ese tema ya esta perdiendo el sentido de ser. Extraño el amor por que aun quedan algunos vagos recuerdos y sensaciones, pero esas percepciones estan siendo substituidas por otras ideas e ilusiones.

Sufro de asma, y yo que pense que nunca me iba a dar. Parece que no me pude librar... y ahora que querrá enseñarme la vida con esto?, quizas me esta diciendo que ya es hora de irme de aqui. Era asma y yo creia que era nostalgia, jajajaja... y lo mas seguro que las presiones en el pecho esten relacionadas a este mismo mal. "Tan joven y tan viejo..."

Aun con todos estos sufrimientos, mucho para algunos y nada para otros, pero mios al final, me gusta mi vida, so riezgo de caer en la huachaferia. Que seria de una vida sin motivos para hacerla toda una novela, al menos en esa dimension tengo vida, al menos en esa dimension tengo alma. Siento, sufro, quiero, grito, lloro, rio, amo, odio, envidio, doy, ... y todo en 5 segundos que me dura el tiempo libre entre una labor y otra. 5 segundos son suficientes, más me aniquilaria.

Hoy mate una ilusion, o mejor dicho se mato solita. Tengo pocas ilusiones masculinas, muy dificiles de elaborar, es penoso cuando son destruidas por las mismas figuras que las originaron. Ahora solo me quedan dos, y en unas semanas me van a quedar cero. A eso le temo, es como cuando se cierran los conductos respiratorios, como cuando te falta el aire y no puedes respirar, como cuando quieres escapar y no puedes mover siquiera un dedo. No es agradable vivir de ilusiones, es como vivir alimentandose de pastillas vitaminicas y no probar la comida en si, pero que queda si uno es intolerante a comer y a la digestion. No me queda mas que aguantarme.

Han vuelto mis ataques religiosos, esos que hacen que me quiera convertir en una persona dedicada completamente a cualquier otro tema que no sea yo. Es dificil seguir adelante cuando solo nos cae una palmadita solo por cada logro y no se nos da una pamadita en el hombro como reconocimiento sopor por haber hecho un esfuerzo. Cosas como estas me hacen pensar en que si uno es mediocre o solo normal.

Vuelvo a dormir una noche mas, en soledad fisica y emocional, con temores y tensiones, cerrare los puños mientras sueño que escapo llevando a un niño en brazos, para mañana estar en cuatro paredes solo para salvar uno de los ultimos sueños que me quedan. Todo tiene un precio, y hay que pagar penitencias.

Buenas noches

Presentacion

2006-01-02T20:35:00.000-08:00

Saludos

Empecemos con una aclaración del por qué de "La hipótesis de la Reina Roja". citando textualmente una pagina web que no recuerdo:
"‘A través del espejo’ de Lewis Carroll, Alicia la del País de las Maravillas, observa que en el país de La Reina Roja todo el mundo usa un vehículo, pero los vehículos se utilizan únicamente para conseguir quedarse en el mismo lugar, ya que el mundo de alrededor se mueve. La metáfora destaca el hecho de que los seres vivos están inmersos en una carrera evolutiva, donde continuamente necesitan nuevas adaptaciones que les permitan conservar su posición relativa con respecto a los restantes seres vivos. El ambiente de un organismo es cambiante porque está constituido no sólo por factores físicos, que cambian lentamente en sus valores medios, sino por otros seres vivos que evolucionan continuamente. Si una especie presa consigue mantenerse frente a sus depredadores es porque va evolucionando, con nuevas adaptaciones, de manera que consigue neutralizar las innovaciones evolutivas de los depredadores, y lo mismo se aplica a estos últimos".

Bien, confiando en que esta es una buena entrada respecto a lo que creo que es la vida, compartire mis ideas. Veremos si este blog no es mas que uno de mis hijos intelectuales abortados por la premura de vivir una vida que no entiendo, veremos si vuelvo un dia cargada de pensamientos y sentimientos, en un torbellino de emociones encontradas producto de nuevas vivencias destinadas a que aprenda algo para cuando envejezca.

Usemos esta pagina para descargar mis multiples facetas, aquellas dejadas por cada uno de los que han entrado en mi vida, aquellas que creo en mi mente en busqueda de respuestas a situaciones no existentes que llenan los momentos que no me atrevo a vivir en la realidad.
Empiezo el año con muchas espectativas, dejando atras fracasos y metas no cumplidas, espero seguir creciendo y compartir mi aventura de vida con quien quiera.

Tengo ya vividas mas de dos décadas, mucho para algunos, poco para otros. Años en los que creci a dispar, intelectualmente tengo mas de treinta años, emocionalmente aun ni salgo de la adolescencia, para en el camino enterarme en terapia que nunca se deja de ser niño.

Un año mas en esta tierra, previa consulta de vidente, que me dice que mis ovarios envejecidos no daran fruto si no dentro de cinco años, que temo ver que soy mi peor enemigo, que la desorientación me inunda por que no tengo metas fijas, que mis planes de conocer el mundo todavía no se darán y que la soledad de mi vida se prolongara aun mas. Eso me pasa por tratar de saber que maso me tocara jugar en esta ronda, a veces es meor no saber algunas cosas.

Me voy a intentar conciliar el sueño una noche mas, aunque a veces son intentos fallidos, que llegan a su fin al ver que la mañana una vez mas derrotó a Morfeo.

Saludos y esperemos que esta no sea ni la primera ni la última, y que este no sea otro hijo intelectual nacido y no vivido.

GenAzul